Último post do ano

E sim este será provavelmente o último post desde ano no nosso blog...

Este projecto contigo Soul faz todo o sentido para mim... És especial e única na minha vida.... e isso reflecte-se exactamente neste cantinho só nosso que ninguém conhece, que ninguém desconfia... Nada do que escrevo aqui não foi já debatido contigo Soul e bem esmiuçado... 365 dias por ano, aqui ou do outro lado do mundo fizes-te e fazes parte da minha vida todos os dias, minutos e segundos...

Que a nossa amizade nunca mais tenha intervalos e que perdure sempre...

Este ano foi um ano de muita mudança (casa, emprego, até telemóvel lol e sim apenas o namorado ainda deve vir longe no seu cavalo branco) umas boas, outras nem tanto... Mais um ano em que muitas pessoas entraram mas também saíram da minha vida... arrependimentos poucos, momentos felizes muitos...

Sim o meu coração continua a bater por ti, secretamente contínuo à espera que olhes para mim um dia e penses: porra fui mesmo estúpido! olha o que perdi" lol Acho que no fundo queria isto... Nunca seria feliz contigo mas pagaria para ver e sim mandava-me de cabeça, na maior das loucuras da minha vida que era ter uma relação contigo... Espero que no final de 2015 o meu discurso seja diferente (acho que nunca vai ser)...

Que este novo ano seja bom (não peço que seja o melhor peço apenas que seja feliz) que sejamos felizes, junto de quem nos faz bem e nos ama... que muito mais histórias tenhamos para contar no nosso cantinho e que a vida nos encaminhe para onde devemos ir...

Feliz ano novo <3

 

Como se faz para esquecer alguém que se ama?

Queremos muito esquecer aquela pessoa, os dias passam e sentes que nada muda. Senti isso anos seguidos. É um aperto no peito, um nó na garganta.

Depois há fases. 

Fases em que ficas uma hora sem essa pessoa te passar pela cabeça, depois 2 e um dia que chegas ao fim do dia e pensa... " Boa hoje só agora pensei em ti" e no dia a seguir... fica outra vez uma hora, e apenas uma hora, e pensas " Bolas porque em vez de me melhorar hoje piorou?

Andamos assim meses e meses a fio.

Porque QUEREMOS muito esquecer.

Amiga L&L acho que so podemos estar no bom caminho quando deixamos de querer, e simplesmente sentes que realmente não pensas na pessoa como antes, não moves o mundo para a ver, que deixas de ver o facebook todos os dias  e sem querer pensas " olha ontem não vi" Sem pensar, sem querer... simplesmente acontece.

Pode demorar meia dizia de meses, 1 anos... 2 ... 3... nunca esqueceres completamente, mas a dor vai diminuindo, a magoa, a revolta... tudo isso torna se leve... e depois apenas fica a memória. 

Hoje... Agora...

Hoje, queria conseguir esquecer-me de tudo. Ou talvez não de tudo. Queria apenas conseguir esquecer-te. Não estar sempre com o pensamento em ti. Não sentir a garganta apertada. Não ter o coração a bater depressa e a dizer-me, sem pausas: «Ainda o amas!»

Não, hoje, queria esquecer-me de ti. E de tudo aquilo que ainda sinto. Tudo aquilo que ainda me tira o sono. Tudo aquilo que ainda relembro, que ainda me queima na pele, que ainda me tira o fôlego. E que ainda me faz chorar.

Queria. Hoje. Agora. Porque preciso de ter-me de volta, outra vez, para ser capaz de viver esta nova vida: sem ti.

Espírito Natalício

Pois é este ano fui imbuída de um espírito natalício que nem é nada meu...

Resolvi quebrar algumas barreiras que tinha construído com algumas pessoas que são importantes para mim, por mais que eu tente convencer o mundo, e principalmente a mim própria, que não o são...

E sim fui tomada por este espírito altruísta, de saudosa, de boazinha, com vontade de corrigir erros, de dar oportunidades, de transformar o mundo (o meu mundo)...

E pronto lá fui eu enviar uma mensagem provavelmente a uma das pessoas que mais gosto à face da terra (facadas por admitir isto), uma mensagem simples, educada e acima de tudo sincera onde desejei um feliz natal e que este novo ano lhe trouxesse a maior felicidade do mundo, que sabia que não tínhamos neste momento qualquer tipo de relação e que sabia que tal aconteceu por culpa minha mas que não podia não dizer-lhe que lhe desejo o melhor... Foi de coração... No momento em que escrevi aquela mensagem (esteve guardada no iPhone 2 dias até ter coragem de mandar) pus de lado toda a mágoa, a raiva, a tristeza, a angústia de o ter tão longe, de ele nunca ter estado o perto que quis e de eu o ter afastado para sempre...

Naquele momento, naquela mensagem era só eu e ele... não havia terceiros, não havia discussão, não havia provocação, não havia segundas intenções... naquela mensagem só havia carinho, desejo de bem e felicidade, de amizade, de amor (?)...

Escrevi o que me ia na alma porque o carinho que (estupidamente) sinto por ele é maior que a minha mágoa, sei que se ele quisesse voltar atrás eu voltava sem olhar para trás porque no fundo era isso que queria, que o meu coração mais desejava... Perfeita loucura I know
Mas realmente o coração tem desígnios muito estranhos e quase incompreensíveis...

E sim... cerca de 4 meses sem nos falarmos, com uma relação inexistente, sem contacto (a não ser o social a que éramos obrigados), sem interacção... eis que eu resolvo quebrar o gelo com uma machadada e enviar esta mensagem sentida, vinda directamente do coração e não da cabeça (no ponto alto da minha irracionalidade)...

17.15h - mensagem enviada

17.19h - mensagem recebida

O coração dispara... Não esperava uma resposta muito menos tão rápida...

E sim se eu mandei uma machadada no gelo que criei entre nós, ele mandou outra de volta e o muro de gelo abriu um valente buraco...
Acredita que não gosto de estar assim contigo, apesar das nossas cabeçadas gosto de ti e até acho uma certa piada... estas foram algumas das palavras da resposta... Penso que esta também foi uma mensagem sincera de alguém que de facto não gosta de estar assim comigo, que no fundo sei que gosta de mim, e que não tem culpa de não gostar de mim como gosto dele... E não não o posso culpar disso... Obviamente que duvido que a nossa relação volte ao que um dia já foi (para bem do namoro dele), sei que dificilmente serei amiga do casal, porque não consigo, porque não se pode ser amiga de quem se gosta, porque não estaria a ser sincera comigo própria... mas tal não invalida que lhe desejo o melhor, porque gosto dele, porque quero que seja feliz, porque sei que sempre o protegi, porque sempre lhe quis bem... porque o sentimento que tenho por ele é maior que a mágoa que também lhe tenho...

17.30h - depois de ler a mensagem umas 400 vezes decido não responder... Sei onde a conversa nos pode levar e não quero...

Um dia quem sabe tudo mude... a vida dá muitas voltas... talvez eu esteja cá... talvez não...

Até lá que ambos sejamos felizes... separados... juntos... o futuro ninguém sabe...

Sê feliz...

Já não estou...

Já não estou.
O amor não aguenta tudo. As palavras não podem ser ditas assim. Os atos são isto: um pedaço de nós que fala sobre o que sentimos. Mesmo que julguemos estar calados.

Já não estou e sei que é melhor assim. Levo só o que importa. E o que importa é pouco. É o suficiente para ir de braços soltos e de pernas com coragem de caminhar em frente. E tem de ser o suficiente para recordar o que passou sem mágoas que me derrubem o amanhã. E o depois.

Um dia destes, talvez nos encontremos.

E talvez o amor esteja nas palavras que não poderão ser ditas.

(Já) Não importa.

Pensamentos das 3.30h da manhã

São três e meia da manhã... Acabadinha de chegar a casa, lixada com a minha idiota vida amorosa resolvo ver fotos antigas... Demoro um tempo imenso no álbum "Londres" e olhei para as fotografias e pensei "porra eu era feliz" e acho que era mesmo... Não consigo mesmo ter jogo de cintura, saco ou paciência para esperar... Esperar que o sentimento surja, que as coisas evoluam ou que a vida avance... Eu quero o agora, quero o presente sem medos... É sim eu era feliz... Não estava apaixonada mas era feliz... E o maior medo é de nunca mais voltar a sentir a felicidade do estável, do presente e do agora... Ando com sorte zero ao nível das relações... Em dois anos a única pessoa que realmente gostei nunca quis ficar cmg (sim doi mas é essa a verdade) e sempre que me interesso por alguém booooommm algo acontece! Msg de Natal para ti última aquisição do coração/ego/pancada (FdX sou mesmo uma idiota com sentimentos a mais): sê feliz sozinho!!! Pelos vistos consegues! Continua-te a esconder atrás da capa do i am better alone!! Eu faço um: Over and Out!! Sim estou bêbeda e sim isto é p que me apetece enviar lhe... Feliz natal 🎅🎅🎄🎄😡😤😤😤

Quando metes tudo em causa?

Sabem quando se levantam depois de uma noite inteira a chorar? É assim que estou hoje, como não me lembrava de estar à muito tempo.
Quando a pessoa que está ao teu lado, que diz que te ama, que amas, que sempre viste como o homem certo para ti, começa a deixar te com dúvidas,  começas a por em causa se é possivel, pois em causa os sonhos, a magia, o encanto.
Espero que isto me passe, que tenha sido apenas e só mais uma discussão entre namorados que se amam e que se chateiam como todos os outros, acredito que sim. Mas nunca, nunca me tinha questionado se poderei  ou não ser feliz ao lado dele.

O que fazer ao desejo?

"Quando existe – ou já existiu amor – o desejo mais instintivo não se desvanece. A pele tem memória, a simples presença do outro faz saltar tudo, como o Jack in the Box. De repente dispara, como uma arma que não conseguimos comandar, porque é um Desejo Partilhado. Em nada tem a ver com resolver a urgência física com a rapidez e limpeza com que aprendemos a fazer sozinhos quando entramos na adolescência. Esse é o prazer solitário. Tem a ver com uma mistura em que o todo resulta maior do que soma das partes; o toque, o cheiro, o olhar, o peso, o movimento, o calor dos corpos, o aconchego, a oxitocina misturada com a adrenalina.  fica tudo debaixo da pele, como uma película fina e densa. Todos os outros corpos parecem estranhos, indiferentes, ou repugnantes. É o amor que torna o desejo pessoal e intransmissível. Porque o  coração também não é um país democrático, só aguenta um tirano de cada vez. Por tudo isto, o que fazer ao desejo? Nada. Esperar que passe. Ter paciência. Dar tempo ao tempo.

E um dia, de repente, mudam--se os tempos, mudam-se as vontades. E a verdade passa a ser outra." - MRP 

Porque o coração tem memória e teima em não esquecer o que o cérebro passa todo a o tempo a querer apagar... Ansiando pela mudança dos tempos e destas loucas, parvas vontades... 

Racionalizar sentimentos

Mas que raio de bicho é esse? Como se racionalizam sentimentos? Deixamos de os sentir se os racionalizarmos?

Como podemos fazer isso? Como não sei mas há quem... assustadoramente o consiga fazer...

Como se pode fazer sem perder a sanidade mental e pior a sanidade emocional? Como podemos fazê-lo sem nos tornarmos uma pedra desprezível impossibilitada de nutrir sentimentos?

Serão essas pessoas felizes? Terão a vida mais facilitada? ou apenas mais vazia?

Como se lida com alguém que é assim? Que diz que não quer gostar, que não quer amar, que o melhor é estar sozinho, que assim é mais feliz, que a vida é assim, que nunca vai mudar, que fugirá de qualquer pessoa que ponha em perigo precisamente essa falsa serenidade adquirida às custas de uma solidão que fazem crer ser desejada...

Podemos ser felizes sozinhos? Será isso possível? Não haverá um momento em que tudo muda? Em que não podes mais fugir?

No fundo esta racionalidade não é uma grande treta?
Quando alguém se gosta o mundo pára de girar, tudo muda dentro de ti, tudo o resto se eclipsa... Será que estas pessoas se esqueceram como se ama? Esqueceram-se da parte boa de teres uma relação, de teres alguém ao teu lado? Será que o coração morreu ou vive moribundo na prisão para onde essa maldita racionalidade o enviou?

Essas pessoas assustam-me... Sou a favor da racionalidade mas há limites como em tudo na vida... Nada em exagero é saudável ou faz bem...

Estas pessoas protegem-se tanto que um dia a armadura cai e ai sim são mesmo feridos de morte porque na realidade deixaram de ir à guerra há tanto tempo que nem sabem como usar as armas necessárias... E quem não o é pode estar cheio de feridas e mazelas mas estará preparado para avançar e lutar...